¿ Y tu quieres ser medico?

Afrontémoslo, ser médico y especialista es una meta loable, digna de admiración y respeto, (casi) sin duda.

Un día admites ante tu familia que vas a dedicar tu vida al progreso de la ciencia, al servicio de la humanidad, a luchar por la justicia; llámale como quieras. Vas a hacer esto por el resto de tu vida.

Pero, ¿Cómo se consigue?

Primero esa época romántica, el mundo te cabe en el puño. La escuela de medicina… Todo es nuevo e interesante. Los libros están llenos de datos fascinantes para que diario impresiones a tus compañeritos. Los hospitales son un parque de diversiones temático. Los internos de pregrado abnegados ascetas, los adscritos son seres mitológicos temibles y poderosos. Los residentes; James Dean de bata, rebeldes y autodidactas. El tiempo vuela al divertirse, el romance se termina.

De repente tienes 4 ingresos pendientes a la una de la mañana. Sostén el diver, sutura esa alcancía, ya le perdiste el asco a cosas que no te imaginabas. Bienvenido al internado, trabaja cien horas por semana, rockea las que te queden, firma en tu primera receta. Ser escéptico es parte de ser científico. Se te complica un paciente, le das informes a los familiares. Buenos días, Ya tienes peso en los hombros.

Te aplauden, te dan diplomas, te felicitan, te gradúas. Ya eres un medico ante la sociedad, para siempre y a cualquier hora. Unos días después te despierta el sol por la mañana, tocan en tu puerta , huele a pasto mojado, es la primera consulta de el día. Ahora eres un médico pasante en servicio social. Aprendes lenguas autóctonas, viajas miles de kilómetros, peleas contra el sistema de información de la secretaria de salud, sorteas las supervisiones y algún otro de esos peligros inimaginables. Si sobrevives a todo eso es mejor que te pongas a estudiar, porque viene el examen nacional. Escoges una especialidad con un click. Es el click que va a definir la tasa de crecimiento de tu calvicie.

Y si pasas, cuidado. Ya eres residente… Todo cambia, nuevos amiguitos, nuevos intereses, mejores ingresos. Lo que aprendiste en la carrera se gana una nueva cara, casi algo infantil junto a la cantidad de información que tienes que almacenar ahora. Inviértele solamente todo tu tiempo y vitalidad durante unos cuatro años y ya; eres medico tratante.

Gánate la clientela, eres una pequeña industria; pon un consultorio, colócate, se famoso. Tabuladores, seguros, hacienda, congresos, ponencias, cursos, impuestos, cosas de todos los días. Dar clases, ser respetado, tener discípulos.

Todo tiene un precio.

la naturaleza es sabia.
La regla se le retira a las damas de cierta edad.
A los varones de cierta edad se les retira el sentido de el oido, de modo que puedan descansar de los regaños de sus esposas.

manjares indescriptibles, casi inedibles, disponibles en este pais, tan fino.

1. Tortas de tamal. (fritas)

2. Tacos de pipian.

3. Chivo. (si, completo, con tripa y todo en un cazo)

4. Vasos de plastico de jicamas con chile. (o pepinos)

5. Atole de masa.

6. Tacos sudados.

7. Empanadas de mole.

8. Mole.

9. Gorditas de rajas.

10. Piloncillo. (e.g.:endulzando el cafe de olla)

11. Miguelitos de agua.

12. queso de tuna.

13. ate de membrillo

14. pancita

15. pambazos

la modernidad

un dulce olor a gasolina premium baja en azufre.
un suave toque de aspartame.
una vision de alta definicion.
una idea telepatica por bluetooth.
una suspiro via sms.
una comida completa de licuado hiperproteico.
un recuerdo en youtube.
un bauhaus en jpeg.
una caja fuerte de memorias usb.
una coleccion de obras de Anthony Burguess en pdf.

enunciados notables.

-estas viendo y no ves.

-desperte porque dormia.

-si hubiera sabido hubiera apostado mas.

-otro dia que no sea hoy.

-estoy esperando a que sea mas tarde.

-varias novias diferentes.

-ahorita.

-ahorita mismo.

carta a Mel Gibson

Senor Mel Giblson:

Debo felicitarlo por ser tan entusiasta en la compra de pipas de pintura roja para sus peliculas. Por otra parte, su tecnica quirurgica esta algo falta de presici'on. Para extraer el coraz'on por via abdominal se requiere, ademas de incidir en el abdomen con una cuchillo de pedernal:
-cortar el diafragma y el pericardio. (el pericardio, en esa parte, se encuentra aderido al diafragma por lo que un solo corte es suficiente)
-Cortar la vena cava inferior (la cavidad de inundara de sangre en ese momento)
-Cortar la arteria pulmonar y la raiz de la aorta. (en este momento se interrumpen las funciones mentales superoriores por falta de flujo al cerebro, por lo que nadie puede ver su coraz'on palpitar fuera)
-cortar las arterias pulmonares y la vena cava superior, por la ubicaci'on de estas, es algo bastante complicado, por lo que se requeriria cortar los atrios (como en un transplante de coraz'on), lo que significaria que solo los ventriculos y la parte anterior de los atrios serian extraidos (al contrario de lo que se muestra en la pelicula).

Sin mas, me despido, no sin antes felicitarlo por esas peliculas tan sangrientas.

orientacion vocacional del infierno

abogado:
tipo mejor vestido que tu.
mas bebedor que tu.
mejor conectado que tu.
mejor pagado que tu.
mas mujeriego que tu.

medico:
mas estudioso que tu.
que trabaja mucho mas que tu.
que duerme mucho menos que tu.
que le ponen el cuerno por no estar en casa.
que envejeze mas rapido que tu.
que gana mucho menos que tu.


ratero:
mas listo que tu.
que gana mas que tu.
tiene una vida media mas corta que la tuya.
corre mas rapido que tu.
mas flaco que tu.
pega mas duro que tu.

filosofo:
mas inteligente que tu.
mas estudioso que tu.
mas presumido que tu.
peor pagado que tu.
mas fumador que tu.
mas culto que tu.
peor vestido que tu.

periodista:
mas exagerado que tu.
mas entrometido que tu.
mejor escritor que tu.
mas barbon que tu.
con mas chalecos de bolsitas que tu.

monje:
mas gordo que tu.
mas descalzo que tu.
mas calvo que tu. (no siempre)
menos visto que tu.

monja:
pelo mas corto que el tuyo.
mejor rompope que el tuyo.
mas paciencia que la tuya.
peor nombre que el tuyo.
come mas recortes de ostia que tu.

jugador de football profesional:
mejor auto que el tuyo.
mejor novia que la tuya.
menor iq al tuyo.
mejor casa que la tuya.
mejor salario que el tuyo.
mas querido que tu.
se jubila mas joven que tu.
se vuelve comentariasta al jubilarse.

escritor:
con mas hambre que tu.
escribe a maquina mas rapido que tu secretaria. (o que un puberto que se la vive en un chat)
con mas saquitos de pana que tu.
con mas barba de naufrago que tu.
con mas colillas en el piso que tu.
con vida media mas corta que la tuya.

escritor de best-sellers y paperback:
(ver jugador de football profesional)

rapero:
con mas joyas que la torre de londres.
con mas metros de tela encima que un velero.
con menos pelo que un monje.
mejor pagado que tu.
con unos rines mas brillantes que los tuyos.
con un sistema de sonido mas caro que el coche completo.
con mas ritmo que tu.
con mas pegue que tu.
con vida media mas corta que la tuya.
con mas armas que tu.

madre: quien puso esto aqui!?!?!?!?!
hijo: yo mama, tu me dijiste.
madre: y porque me haces caso?!?!?!?