elcaballeroverde

¿que tipo de tuitero soy?

2011-02-09T22:03:00.000-08:00

tuitero culinario: Publica todos los platillos/bebidas que consume seguido de su apreciación profesional, el tamaño de la ración, la identidad de los comensales, la sede del festín y la fotografía del manjar.
Tuitero comentarista/DT: presenta su alineación ideal, explicación/justificación de las derrotas, junto con una actualización en tiempo real del encuentro deportivo en curso, con su apreciación personal, todo esto en horas de trabajo.
Tuitero galán: se deja guiar por las fotos de display para engrosar su lista bajo el titulo “following”, afortunadamente no siempre es correspondido con un “follow”.
Tuitero optimista: tiene dos tipos de twitts: despierta a todos con: buen año, buen lunes, o buen cualquier otra cosa. Al romper el día cambia a: vamos falta poco, media hora mas, ya casi es viernes con algunas variaciones.
Tuitero emo: nos actualiza en tiempo real el punto en su curva de cambios de humor en la que se encuentra con la secreta intención de que algún samaritano pretenda interesarse con un reply estilo “pero ya vas saliendo no?”.
Tuitero fan from hell: sigue religiosamente a todas las estrellas de la farandula y el deporte, contesta sus twitts esperando algún día le hagan algo de caso, el cual, por supuesto, sería retuiteado con lagrimas de emoción.
Tuitero invisible/stalker: su lista bajo following es enorme. Lee todos tus twitts incluso los replys. ¿Conoces a todos tus followers?
Tuitera temptress: tiene una larga lista de followers (principalmente invisibles y galanes), publica el color, el largo y la tensión que sufren cada una de sus prendas. En ocasiones agrega algún close-up fuera de foco o una foto del espejo del baño.
Tuitero político: enfocado en culpar a alguna figura pública con lo que le desagrada.
tuitero bitácora: nos informa de todas sus actividades minuto a minuto. e. g. "llegando a casa por fin". algunos incluyen su localización en el mapa, por si quieres saberla...
Tuitero tematico: adopta un seudónimo que evoca a alguna deidad o personaje fantástico para tuitear acorde. Suelen tener una personalidad similar a la del tuitero invisible en la vida fuera del web.
tuitero enigmatico: se encarga de entregar alguna frase simbolica y criptica que solo una persona en especial puede decifrar o cree que puede...
Tuitero melómano: pública ligas a videos de grupos alternativos, no comerciales, genuinos y entregados que nunca nadie ve.
Tuitero científico: aun menos popular que el melómano. Casi a nadie le interesa el grosor del hielo antártico hoy o los organismos con base en arsénico recientemente descubiertos.

2010-03-20T11:02:00.001-07:00

"Me hice un examen de conciencie y dije: Dios mio, estoy conforme"

Un borrachito de la calle.

2009-11-05T17:10:00.001-08:00

Historia de terror.

Un día de brujas:

Algún entusiasta escondió una dosis de veneno en un canapé y se lo dio a una doctora no muy querida por sus colegas y subalternos.

La doctora se ausento del trabajo; por dos días.

Ya había formado anticuerpos contra ese veneno; también.

Seguiremos intentando.

2009-10-04T20:48:00.000-07:00

El francotirador vs infantería:
Recuerdo haber leído de tzun tzu que conocer al enemigo aproxima la victoria. El asunto es que no se conoce realmente al enemigo hásta que uno se enfrenta con el.
Una forma de enfrentarlo es agruparse en filas de infantería y sostener fieras batallas con los enemigos que se encuentren en el campo sufriendo múltiples heridas en los encuentros cara a cara.
Otra forma es: elegir a una presa ideal y estudiarla cuidadosamente, portar un arma superior, alojarse en un escondite ideal; esperando el momento preciso. De igual manera elegimos pareja; algunos buscan en el campo abierto expuestos a todo típo de peligros a cambio de experiencias inigualables. Mientras que otros; desde la distancia ; buscan quien puede adaptarse a sus planes con el beneficio de librarse de sorpresas venideras. No todo el mundo puede ser un francotirador. Y tu ?cadete de infantería o francotirador?

2009-01-05T21:30:00.000-08:00

¿ Y tu quieres ser medico?

Afrontémoslo, ser médico y especialista es una meta loable, digna de admiración y respeto, (casi) sin duda.

Un día admites ante tu familia que vas a dedicar tu vida al progreso de la ciencia, al servicio de la humanidad, a luchar por la justicia; llámale como quieras. Vas a hacer esto por el resto de tu vida.

Pero, ¿Cómo se consigue?

Primero esa época romántica, el mundo te cabe en el puño. La escuela de medicina… Todo es nuevo e interesante. Los libros están llenos de datos fascinantes para que diario impresiones a tus compañeritos. Los hospitales son un parque de diversiones temático. Los internos de pregrado abnegados ascetas, los adscritos son seres mitológicos temibles y poderosos. Los residentes; James Dean de bata, rebeldes y autodidactas. El tiempo vuela al divertirse, el romance se termina.

De repente tienes 4 ingresos pendientes a la una de la mañana. Sostén el diver, sutura esa alcancía, ya le perdiste el asco a cosas que no te imaginabas. Bienvenido al internado, trabaja cien horas por semana, rockea las que te queden, firma en tu primera receta. Ser escéptico es parte de ser científico. Se te complica un paciente, le das informes a los familiares. Buenos días, Ya tienes peso en los hombros.

Te aplauden, te dan diplomas, te felicitan, te gradúas. Ya eres un medico ante la sociedad, para siempre y a cualquier hora. Unos días después te despierta el sol por la mañana, tocan en tu puerta , huele a pasto mojado, es la primera consulta de el día. Ahora eres un médico pasante en servicio social. Aprendes lenguas autóctonas, viajas miles de kilómetros, peleas contra el sistema de información de la secretaria de salud, sorteas las supervisiones y algún otro de esos peligros inimaginables. Si sobrevives a todo eso es mejor que te pongas a estudiar, porque viene el examen nacional. Escoges una especialidad con un click. Es el click que va a definir la tasa de crecimiento de tu calvicie.

Y si pasas, cuidado. Ya eres residente… Todo cambia, nuevos amiguitos, nuevos intereses, mejores ingresos. Lo que aprendiste en la carrera se gana una nueva cara, casi algo infantil junto a la cantidad de información que tienes que almacenar ahora. Inviértele solamente todo tu tiempo y vitalidad durante unos cuatro años y ya; eres medico tratante.

Gánate la clientela, eres una pequeña industria; pon un consultorio, colócate, se famoso. Tabuladores, seguros, hacienda, congresos, ponencias, cursos, impuestos, cosas de todos los días. Dar clases, ser respetado, tener discípulos.

Todo tiene un precio.

2009-01-05T20:13:00.000-08:00

la naturaleza es sabia.
La regla se le retira a las damas de cierta edad.
A los varones de cierta edad se les retira el sentido de el oido, de modo que puedan descansar de los regaños de sus esposas.

manjares indescriptibles, casi inedibles, disponibles en este pais, tan fino.

2008-07-13T17:02:00.000-07:00

1. Tortas de tamal. (fritas)

2. Tacos de pipian.

3. Chivo. (si, completo, con tripa y todo en un cazo)

4. Vasos de plastico de jicamas con chile. (o pepinos)

5. Atole de masa.

6. Tacos sudados.

7. Empanadas de mole.

8. Mole.

9. Gorditas de rajas.

10. Piloncillo. (e.g.:endulzando el cafe de olla)

11. Miguelitos de agua.

12. queso de tuna.

13. ate de membrillo

14. pancita

15. pambazos

la modernidad

2007-06-08T17:53:00.000-07:00

un dulce olor a gasolina premium baja en azufre.
un suave toque de aspartame.
una vision de alta definicion.
una idea telepatica por bluetooth.
una suspiro via sms.
una comida completa de licuado hiperproteico.
un recuerdo en youtube.
un bauhaus en jpeg.
una caja fuerte de memorias usb.
una coleccion de obras de Anthony Burguess en pdf.

enunciados notables.

2007-02-20T14:44:00.000-08:00

-estas viendo y no ves.

-desperte porque dormia.

-si hubiera sabido hubiera apostado mas.

-otro dia que no sea hoy.

-estoy esperando a que sea mas tarde.

-varias novias diferentes.

-ahorita.

-ahorita mismo.

carta a Mel Gibson

2007-02-09T08:57:00.000-08:00

Senor Mel Giblson:

Debo felicitarlo por ser tan entusiasta en la compra de pipas de pintura roja para sus peliculas. Por otra parte, su tecnica quirurgica esta algo falta de presici'on. Para extraer el coraz'on por via abdominal se requiere, ademas de incidir en el abdomen con una cuchillo de pedernal:
-cortar el diafragma y el pericardio. (el pericardio, en esa parte, se encuentra aderido al diafragma por lo que un solo corte es suficiente)
-Cortar la vena cava inferior (la cavidad de inundara de sangre en ese momento)
-Cortar la arteria pulmonar y la raiz de la aorta. (en este momento se interrumpen las funciones mentales superoriores por falta de flujo al cerebro, por lo que nadie puede ver su coraz'on palpitar fuera)
-cortar las arterias pulmonares y la vena cava superior, por la ubicaci'on de estas, es algo bastante complicado, por lo que se requeriria cortar los atrios (como en un transplante de coraz'on), lo que significaria que solo los ventriculos y la parte anterior de los atrios serian extraidos (al contrario de lo que se muestra en la pelicula).

Sin mas, me despido, no sin antes felicitarlo por esas peliculas tan sangrientas.

orientacion vocacional del infierno

2007-01-22T22:36:00.000-08:00

abogado:
tipo mejor vestido que tu.
mas bebedor que tu.
mejor conectado que tu.
mejor pagado que tu.
mas mujeriego que tu.

medico:
mas estudioso que tu.
que trabaja mucho mas que tu.
que duerme mucho menos que tu.
que le ponen el cuerno por no estar en casa.
que envejeze mas rapido que tu.
que gana mucho menos que tu.

ratero:
mas listo que tu.
que gana mas que tu.
tiene una vida media mas corta que la tuya.
corre mas rapido que tu.
mas flaco que tu.
pega mas duro que tu.

filosofo:
mas inteligente que tu.
mas estudioso que tu.
mas presumido que tu.
peor pagado que tu.
mas fumador que tu.
mas culto que tu.
peor vestido que tu.

periodista:
mas exagerado que tu.
mas entrometido que tu.
mejor escritor que tu.
mas barbon que tu.
con mas chalecos de bolsitas que tu.

monje:
mas gordo que tu.
mas descalzo que tu.
mas calvo que tu. (no siempre)
menos visto que tu.

monja:
pelo mas corto que el tuyo.
mejor rompope que el tuyo.
mas paciencia que la tuya.
peor nombre que el tuyo.
come mas recortes de ostia que tu.

jugador de football profesional:
mejor auto que el tuyo.
mejor novia que la tuya.
menor iq al tuyo.
mejor casa que la tuya.
mejor salario que el tuyo.
mas querido que tu.
se jubila mas joven que tu.
se vuelve comentariasta al jubilarse.

escritor:
con mas hambre que tu.
escribe a maquina mas rapido que tu secretaria. (o que un puberto que se la vive en un chat)
con mas saquitos de pana que tu.
con mas barba de naufrago que tu.
con mas colillas en el piso que tu.
con vida media mas corta que la tuya.

escritor de best-sellers y paperback:
(ver jugador de football profesional)

rapero:
con mas joyas que la torre de londres.
con mas metros de tela encima que un velero.
con menos pelo que un monje.
mejor pagado que tu.
con unos rines mas brillantes que los tuyos.
con un sistema de sonido mas caro que el coche completo.
con mas ritmo que tu.
con mas pegue que tu.
con vida media mas corta que la tuya.
con mas armas que tu.

2006-12-30T14:19:00.000-08:00

madre: quien puso esto aqui!?!?!?!?!
hijo: yo mama, tu me dijiste.
madre: y porque me haces caso?!?!?!?

2006-12-11T14:13:00.000-08:00

demostración científica:

diálogo en un auto en la cd. de México, entre un joven y su guapa acompañante:

Joven (cantando y viendo a su acompañante): "...every breath that is in your lungs is a tiny little gift to me.... "*

Acompañante: tiny???

*: Dead leaves and the dirty ground; The white stripes; White blood cells; 2002.

competir

2006-11-16T17:55:00.000-08:00

¿y tu en que compites?

los varones:
-correr mas rápido (en autos, lanchas, a pie, bicicletas, patines del diablo, veleros, microbuses, videojuegos)
-masticar mas chicle (mas tabletas al mismo tiempo)
-Beber mas alcohol (en especial en la pubertad)
-pegar mas duro (en especial en la pubertad y en la intoxicación con alcohol)
-tener mas novias (en especial durante toda la vida)

las mujeres:
-colgarle cuentas a la correa del celular (todo lo que brille)
-recibir llamadas en el telefono celular (es un indicador de popularidad)
-mandar mas mensajes por el telefono celular (en clase, manejando en el segundo piso...)
-mejores partidos ( con mas dinero, con mas parecido a luismiguel, mas enamorados)
-senos mas grandes (sin exagerar)
-pestañas mas largas (y gruesas)
-dieta mas baja en calorias (una hoja de lechuga y 4 litros de agua)

esta indicado mentir cuando...

2006-09-20T09:00:00.000-07:00

cuando tu novia se sube al coche y te dice:
- creo que este vestido me hace ver mas gorda
- esa (nombre femenino) que te habla, no es tu ex, verdad?
- tu mama no te dijo nada de mi o si?
- no hay nada entre tu y (nombre de tu coqueta mejor amiga)?

calcule su edad musical

2006-06-06T19:39:00.000-07:00

Si usted relaciona su infancia con la musica de:

1. RBD.
Usted todavia esta aprendiendo a leer.

2. Teletubbis, Barney.
Usted esta por entrar a la secundaria

3. Lalo y Lagrimita
Usted esta entrando a la universidad

4. Topo gigio
Ingresamos a la decada del casorio

5. Peter Pan y otros clasicos de Disney en disco de acetato
Inicia la vida laboral

6. Cepillin
Las entradas anuncian su llegada.

7. Chabelo
Poco preciso, debido a todos esos años que ha estado al aire

8. Timbiriche y la onda vaselina.
O te casas o te quedas.

9. Los umpa lumpas de W. Wonka (el original)
Aguantar la pubertad de los hijos.

malas y malas ideas

2006-05-29T11:44:00.000-07:00

Buena idea: tener un jeep
mala idea: ser negligente en cambiar los soportes de la suspensión del jeep
buena idea: manejar a 80kph en caminos de terracería.
aún mejor idea: rampear en un vado de forma gloriosa.
buena idea: aterrizar sobre las llantas.
mala idea: aterrizar primero sobre la llanta delantera derecha.
buena idea: darse cuenta del rio de aceite debajo de la camioneta.
aún mejor idea: encontrar la fuga de aceite en el tubo de entrada al interenfriado de la transmisión provocado por la horquilla derecha de la suspensión (al absorber el impacto de la caída)
Muy buena idea: decidir sellar el tubo.
muy mala idea: no tener la herramienta para desconectar el tubo de la caja de transmisión (y esta en la sierra de Guerrero)
buena idea: comprar resina epoxica de alta resistencia.
buena idea: sellar el tubo in situ.
aún mejór idea: comprobar la efectividad del sello.
incluso mejor idea: rellenar el depósito de aceite de la transmisión.
pesima idea: confiar en la resistencia de la resina epoxica de alta resistencia.
buena idea: llenar el tanque de gasolina
buena idea: iniciar el trayecto a la cd. de México.
Mala idea: iniciar el trayecto a las 6:30 pm.
buena idea: Darse cuenta de que el sello ha cedido y empiezas a perder aceite
mala idea: El sello cede despúes de 100km
buena idea: ir rellenando periodicamente el depósito de aceite.
mala idea: trazar la carretera cuautla-cd de México de tal suerte que en 60km horizontales se ascienda 2000m verticales.
Mala idea: sobrecalentar el jeep en la subida.
Buena idea: orillarse, abrir el cofre del jeep y dejar que se enfrie el motor con la lluvia.
Buena idea: conseguir enfriar el jeep y reiniciar el viaje.
Mala idea: el jeep se sobrecalienta 10km mas adelante.
Buena idea: abrir el cofre y dejar que el jeep se enfrie con la lluvia.
Buena idea: Esperar a que llegue la grua.
Buena idea: Haber detenido el jeep en una zona dentro de la red de telefonia celular.
Buena idea: Hablar al centro de atención de la carretera.
ya no tan buena idea: seguir esperando a la grua.
triste idea: hacer señales de SOS con la lampara de tu llavero.
mala idea: no tener ipod y ver como tus compañeros de viaje esperan tranquilamente mientras escuchan los éxitos del momento.
buena idea: dormir mientras se espera.
buena idea: salirse del jeep para que te de la lluvia mientras ves la ciudad de cuernavaca y la cd de México a lo lejos.
Mala idea: recordar lo incomodo que es subirse a un jeep con la ropa mojada.
Buena idea: ver llegar a la grua.
buena idea: enterarse que el servicio de grua es gratis a la caceta mas cercana.
Mala idea: darse cuenta de que la caseta mas cercana es la de cuernavaca.
Buena idea: tener un amigo que sabe manejar terminos de negociación altamente efectivos (e.g. como nos vamos a arreglar gallo)
Buena idea: conseguir que la grua te lleve al punto mas alto de la carretera (Puerto la cima 3100m)
Aun mejor idea: Tener 200 pesos en la cartera para la gasolina "extra" que va a gastar la grua.
Buena idea: Recordar que de puerto la cima a la caseta se descienden 800m verticales.
Buena idea: Llevarse el jeep en neutral 17km horizontales.
Muy buena idea: llegar al fin a la cd de México 9 h despues de haber partido.
Excelente idea: vender el jeep.

como pillar una rabieta

2006-05-23T07:28:00.000-07:00

Recuerde que al niño que hace mas berrinche se le hace mas caso. El chantaje sentimental es uno de los medio mas efectivos para conseguir todo aquello con lo que usted se ha encaprichado.

0 Piense en todas esas cosas que se pueden conseguir con un berrinche y lo facil que es hacer uno.
1 Palidesca poniendo cara de alta expectación
2 Deje rodar una o dos lagrimas por su cara
3 Puede usar una frase como: "no puedo creer que llegemos a esto" o "porque me pasa esto a mi". Entrecortada por sollozos.
4 Cierrre los puños con fuerza hasta que la palma palidezca.
5 De manazos sobre el escritorio
6 De un movimiento deslize fuera de la mesa todo lo que se encuentre sobre ella.
7 Salga de la habitación y de un portazo.
8 Avientese al piso boca abajo, golpee con los puños, patalee furiosamente mientras gimotea o muerde las alfombras.

Sabe que ha tenido exito si:
1 Salen corriendo detras de usted diciendo "perdon!, hoy te lo traigo"
2 Ante la amenaza de berrinche obtiene un cambio inmediato de actitud en su interlocutor.
3 Recibe una llamada inmediata a su celular

Sabe que a tenido mucho exito cuanto:
1 obtiene mas de lo que quiere
2 recibe una respuesta afirmativa inmediata cuando dice "esto puede hacerme enojar"

Sabe que ha fallado cuando:
1 Nadie sale corriendo detras de usted.
2 Nadie le marca a su celular.
3 Despierta en el piso despues de haber quedado exhausto por patalear y morder la tapiceria.
4 Lo llevan al psiquiatra.

procure evitar:
1 arañarse la cara.
2 aventar su celular.
3 romper vidrios con los puños.
4 rasgarse la ropa.
5 golpear a su interlocutor.

eso que nos gustaria recuperar de la pubertad

2006-05-04T12:42:00.000-07:00

1. Puedes pedir dinero a tus padres.
2. Puedes gastarlo y pedir mas.
3. Eres casi inmune a la cruda.
4. El examen final de calculo es la preocupacion mas grande.
5. Rayar el coche de tu papa es algo realmente grave para ti.
6. Si te corren de la escuela te puedes ir a otra sin problemas.
7. Puedes dormir en clase.
8. Puedes comer en clase.
9. No tienes que poner atención a lo que te dicen tus jefes.
10. Puedes copiar la tarea.
11. No tienes que estudiar para pasar un exámen.
12. Puedes no ir a los examenes y aun pasar.
13. Puedes comer mucho y no engordar.
14. El ejercicio no te cansa gran cosa.
15. Las vacaciones duran dos meses
16. Es normal tener una novia diferente cada mes.
17. El mal de amores dura una semana y se cura con una llamada.
18. No tienes que conocer a tus suegros.
19. La frase de "me pusieron algo en la bebida" todavia es verosimil.
20. Puedes hablar todo el dia de videojuegos sin que te vean raro.
21. Puedes invertir toda la tarde en ver mtv. (y se te hacen buenos los programas)
22. Puedes invertir toda la noche en un chat.
23. Puedes dormir sobre cualquier superficie y en cualquier posición.
24. Puedes usar ropa arrugada y vieja todos los dias.
25. Puedes ir a todos lados de tennis y no tienes que amarrar las cintas.

esas ideas que se van con la pubertad...

2006-04-04T11:16:00.000-07:00

1. El antro es el mejor lugar del mundo y siempre que puedas, debes ir.
2. Para ligar es bueno estar borracho.
3. Para ligar es bueno lucirse.
4. Manejar significa llevar el pedal a fondo y conseguir que las llantas rechinen todo lo posible, en prticular importante si llevas a una chica por primera vez.
5. Pedir permiso es "Solo porque me mantienen".
6. Hablar por telefono es la actividad mas importante de la tarde.
7. Si no te pela una niña: "es que conocio antes al otro wey".
8. Tener la luz apagada equivale a estar dormido.
9. Tener la luz prendida equivale a estar despierto.
10. Es cool estar crudo.
11. Todos quieren oir de las borracheras con tus amigos, sobre todo las niñas con las que ligas.
12. Casarse es con la primera novia.
13. Le caes super bien a tu suegro por ser un simpatico y carismatico joven.
14. Usar la marca de moda es indispensable para tu aceptación social.
15. Tener un piersing te eleva de inmediato al status de "cool"
16. Tener un tatuaje te eleva al status de "rebelde"
17. Tener varios piersings en la cara te coloca en el status de "loco" en la categoria de " no nice"
18. Tener varios tatuajes te coloca en el status de "drogadicto" en la categoria de "rockero punk del chopo"
19. Tener piersings en otras partes del cuerpo te coloca en la categoria de "pervertido"
20. Peinarse debe durar 35 minutos y consumir 300g. de gel.
21. Empezar a fumar.
22. Dejar de fumar.
23. Las caricaturas son para niños.
24. Saberlo todo.
25. Tener siempre la razón.

como ser un necio.

2006-03-24T07:05:00.000-08:00

Si usted ha nacido siendo necio. !Felicidades! puede ahorrarse la pena de leer este post.

Si no corre con tanta suerte:

Como ser un necio discutidor.

1. Para ser un necio uno debe tener algo en que necear.
2. Encuentre algo en que necear (no es complicado) E. g.
-Estrategias, equipos, contrataciones, entrenadores, estadisticas, etc. de Football
-Estrategias, equipos, contrataciones, entrenadores, estadisticas, etc. de partidos políticos.
-Reformas a la ley fiscal.
-Reglamento de transito.
-Hojalateria y pintura automotriz.
-Reparación de electrodomesticos y plomeria.
-Dietas y rutinas de halterofilia.
-Comportamiento del congreso de la union
-Comportamiento de la bolsa de valores
-Novedades de la red.
3. Forjese una opinion ferrea en alguno de los puntos anteriores (si usted es un necio principiante, comience por el football). Puede inventar algunos datos fantasticos y dificiles de comprobar para fundamentar su necedad. Para ahorrase la molestia de crear una opinion, copie una de los medios (partularmente popular). Esto le dará credibilidad instantanea.
4. Aproveche cualquier situación para exponer sus convicciones.

Recomendaciones:

-No escuche nunca nada.
-No lea.
-No piense.
-Hable fuerte.
-Grite.

Sabe que ha tenido exito cuando:
-la gente se aleja negando en silencio con la cabeza dando por terminada la discusión.

Sabe que ha tenido mucho exito cuando:
-la gente empieza a compartir su punto de vista.

Infalible:
La intoxicación por etanol puede catapultarlo a los niveles avanzados de la necedad.

Apoteosis:

"¿quien es mas necio, el niño que teme a la obscuridad o el hombre que teme a luz?"
J.W.G.

2006-03-02T11:13:00.000-08:00

Como aparentar que sabe.

En el mundo de hoy, basado en imagen, lo importante es parecer aunque no sea usted nada. Una piedra angular de su desempeño social y laboral es aparentar ser inteligente y actual.
Estas fraces fueron diseñadas cuidadosamente para usarse en esos momentos en los que usted no tiene idea y conversa con personas exigentes y obsesivas como pueden ser: jefe, suegro, dueño, latifundista, director, rector, juez, decano, magistrado, general, supervisor, contralor, auditor o cualquier persona con la que se deba quedar bien.

1. Es un tema delicado, lo veremos con calma mas adelante.
2. Me gustan sus ideas, porque no tomamos un café la proxima semana para hablar del asunto.
3. Claro. Existen varios articulos al respecto.
4. ¿Cuales son los efectos de estos conceptos proyectados en el marco de la globalización?
5. ¿que piensa el jefe de todo esto? (no usar si esta hablando con el jefe)
6. Me da gusto saber que usted también esta interesado en el tema.
7. Este asunto genera controversia, continue por favor.
8. Podemos hablar mucho de este tema.

Actitudes que debe evitar mientras se encuentra en las situaciones previamete explicadas (y también despues) :
1. Rascarse la espalda.
2. Hacer muecas de admiración.
3. Sacarse mocos
4. Revisarse las uñas
5. Desenvolver y comer dulces. (en especial aquellos que se vierten en pequeñas porciones en la palma de la mano)
6. Abrir y comer frituras crujientes o palomitas de maiz.
7. Rascarse el oido.
8. Tararear una melodia de moda (evite particularmente simular que toca una guitarra electrica)
9. Verse en el espejo poniendo cara de galán.

Fraces que debe evitar:
1. Ahhh neto?
2. caaamara. (o su variante: "uooorale")
3. chale.
4. ahora en español por favor.
5. ¿y eso que tiene que ver conmigo?
6. creo que vi eso en un programa del canal dos.
7. ¿y eso es malo?
8. ¿y eso es bueno?
9. ¿queee?

Infalible:
Permanesca callado con la mirada en el horizonte mientras se peina la barba. En actitud de profunda reflexión. Por lo menos no metera la pata. (también puede mordisquear la patilla de sus lentes o colocar dos dedos en la cien).

Recomendaciones personales (y verdades dolorosas) :

1. si no sabe que decir no diga nada.
2. no aparente ser algo que no es.
3. Piense antes de hablar
4. Lea y analize.
5. A muy poca gente le importa la opion de otros. Ahorrese la suya.
6. No utilize ninguna de las fraces de arriba para aparentar algo.
7. No aparente cosas.

2006-03-02T10:01:00.000-08:00

“I never knew a girl who was ruined by a book.” -James Walker

yo si. y me gustó.

como tener un mal dia

2006-02-24T10:35:00.000-08:00

Si usted ha decidido tener un mal dia siga estos fáciles pasos para obtener uno dificil de olvidar.

1. Salga con sus amigos a un antro la noche anterior
2. Compre y consuma bebidas alcoholicas de poca monta.
3. Permanesca despierto hasta altas horas de la madrugada.
4. Programe la alarma de su telefóno celular para despertarlo a tiempo para ir a la oficina.
5. Despierte media hora despues de su hora de llegada.
6. Descubra que la bateria del celular se agotó mientras dormia.
7. Descubra el terrible dolor de cabeza que se ha provocado con sus excesos.
8. Mirese al espejo y descubra las profundas ojeras y los ojos rojos.
9. Abra la llave de la regadera. (sobra decir que no hay agua).
10.Salga en ropa interior a prender la bomba del agua.
11. Abra nuevamente la llave (sobra decir que la bomba no esta cumpliendo su función).
12. Vistase rápidamente (sobra decir que se acabaron los calcetines limpios)
13. Tome unos calcetines de su hermano pequeño.
14. Abuse del perfume y del desodorante.
15. Busque y encuentre las llaves del auto.
16. Busque y no encuentre su cartera
17. Descubra que la perdio en la francachela de la noche anterior.
18. Llegue a la oficina.
19. Descubra el monton de trabajo que tiene pendiente.

Si ha llegado hasta este punto y no ha conseguido tener un mal día:

20. Acuda al sanitario
21. Descubra que tiene diarrea.

Si aún considera su día como uno bueno entonces:
1. Usted es tán optimista que aburre. ó
2. Sus demás dias son peores que este.

2006-02-01T11:52:00.000-08:00

Como leer la mano.

¿Desconoce su futuro? ¿le intriga saber con quien se casará? ¿cuando morira? ¿ si tendrá fortuna?

deje de perder su tiempo analizando la economia y las oportunidades. Con este práctico manual usted puede tener en su mano el futuro que desee.

1 Extienda su mano. (si carece de manos puede usar los pies, si este es el caso, flexione)
2 Observe con atención.
3 Plantee una serie de cuestiones a averiguar en su futuro.
4 Escoja que quiere saber primero.
5 Piense que tanto quiere de aquello del punto 4.
6 Escoje una de las lineas de la palma de largo y profundidad tal que cuadre con el punto 5.
nota: tenga cuidado, mi linea de la vida se interrumpe bruscamente por una cicatriz que me hize al atrapar una navaja al vuelo. Usted elija una libre de estos accidentes.
7 Nombrela como "linea de (asunto del punto 4)".
8 Nombre el resto de las lineas de acuerdo al punto 3.
9 Puede agregar complegidad numerando puntos en la palma y formando enigmaticas figuras con ellos.

Si ha llegado hasta aqui: Excelente! ahora ya sabe que su futuro esta escrito en su mano tal cual usted lo imagina.

Para agregar un ambiente apropiado:
1 use turbante.
2 use barba con rastas.
3 queme incienso.
4 compre una bola de cristal.
5 cuege patas de animales muertos. (evite piernas de pollo y res o lo confundiran con una carniceria, evitar piernas de jamón serrano también, o lo confundirán con una tienda de ultramarinos finos.)
6 Pinte una estrella de cinco picos en la mesa
7 Voltee los ojos hacia arriba mientras habla.
8 Use una voz cavernosa.
9 Prenda miles de velas y deje la cera escurrir en formas caprichosas
10 Use un hábito con capucha y cinturon de cuerda para predecir futuros obscuros.
11 Use tunica blanca y huaraches para futuros amenos.

Listo! ahora puede pasar horas de sana diversión imaginando futuros fantasticos y su representación mistica en la palma de su mano.

2006-01-05T18:56:00.000-08:00

Como colarse a una fiesta.

1.Múdese a una cuidad grande con vida nocturna diversa.
2.Deambule por las calles en busca de una fiesta objetivo.
3.Estacione el auto al encontrar una fiesta fingiendo saber a donde va.
4.Llegue a la puerta y diga con confianza “ vengo con Pepe”
5.Mientras los de la puerta averiguan de que Pepe hablas metete rápidamente.
6.Toma un vaso lo mas pronto posible y mantenlo en tu mano todo el tiempo.
7.Finge llevar en la fiesta largo rato
Si alguien te ve sospechosamente:
8.Únete a algún grupito y riete alegremente de sus bromas.
Si alguien te pregunta que haces ahí:
9.Mantente firme: “Vengo con Pepe”
Muchas veces funciona, pero si te preguntan: ¿Qué Pepe?
Tienes dos opciones
10. Fingir una intoxicación por alcohol suficiente como para ganarte algo de tiempo mientras el dueño/a de la casa junta a sus amigos para sacarte y escápate de ahí.
11. O bien, responde: con PEPE, ¿Qué no lo conoces?, ven te lo presento, es súper buena onda. Y acompaña a tu anfitrión cerca de la puerta sin que se de cuenta y dile: Pepe es ese de ahí. Mientras señalas a alguien un poco alejado, en lo que tu anfitrión se da cuenta, salte.

Recomendaciones:

1.Asegurare de que en la fiesta lo vas a pasar mejor que fuera de ella.
2.Escoge fiestas en donde varios borrachos estén platicando fuera de la casa.
3.Hazte pasar por uno de ellos para que se acostumbren a tu presencia.
4.Organiza una cooperación con todos los de la fiesta para comprar mas licor, tal ves tu iniciativa sea apreciada.
5.Llevar una botella en la mano aumenta tus posibilidades de éxito.
6.Si a la botella le sumas una bolsa de hielo tus posibilidades suben aun mas.
7.Tus posibilidades aumentan aun mas si llevas a varias modelos contigo. (no aplica si has escogido una fiesta gay)

Sabes que fracasaste si:

1.No te abren la puerta
2.Te sacan a golpes.
3.Te apodan el colado; (puede no ser tan malo, si te quedas en la fiesta eventualmente lo olvidarán)

Como saber cuando has tenido éxito:

1.El anfitrión/a te invita una bebida.
2.Eres de los últimos en irte.
3.El anfitrión te invita a que te quedes a dormir.

Sabes que has tenido mucho éxito cuando:

1.Ligas con la niña de la casa.
2.Bailas con la mama de la niña
3.El papa de la niña se despide de beso y abrazo
4.El anfitrión/a abre la cava de la casa para invitarte una bebida elegante.
5.La anfitriona te invita a quedarte a dormir.

las tablas de la moral:

2005-12-23T18:07:00.000-08:00

no confundir con:
tablas de la ley (que Moises recibio de Dios)
tablas de multiplicar (que yo recibi de mi profesor de segundo de primaria)
tablas (cuando empatas en el ajedrez)
tablas de madera (las que se usan para hacer mesas y otras artesanias)
tablas de gimnasia (las que inventan los profesores para mostrarle a los padres que ellos si han podido amaestrar a los crios).

Tablas de la moral.

Definición: lista infinita y progresiva de acciones humanas en donde la posición
numérica marca una grado de aceptabilidad comunal.

Las tablas de la moral existen dentro de la mente y son instaladas por la sociedad en su esfuerzo educador. Neurologicamente se guardan en regiones de asociación emocional, de tal suerte que atentar en contra de ellas es ganarse un remordimiento de conciencia.

Las tablas de la moral forman parte del (si es que existe) inconciente colectivo del que tanto hablaba Jung.

El constante cambio en orden que las tablas de la moral han sufrido a lo largo de la historia les permite adaptarse a la forma socioeconómica del momento en cuestión. Esto es, por ejemplo, mientras Moises, Josue y sus seguidores cruzaban el desierto, era correcto quemar Jerico. Hoy en día incendiar ciudades es repudiado casi por la totalidad del mundo, exepto cuando existen otros intereses de pormedio (en algunos lugares de E.U. esta bien visto rociar Napalm sobre Vietnam y destruir el museo de Bagdad).

Es decir las tablas de la moral son una imposición social dentro de la memoria emocional que puede deformarse a conveniencia de los modificadores del inconciente colectivo. Son diferentes en cada persona y cambian a lo largo de la vida.

A todo esto simplifiquemos. evite perder su tiempo con este post, solo lea el anterior, será mas feliz.

2005-12-13T18:09:00.000-08:00

debido a que estudios científicos recientes demuestran que el autoestima es una de esas pocas cosas que si vale la pena tener...
Instructivo breve para ganar autoestima (sin cirugia) y vivir mejor:

(decidimos omitir los puntos de importancia menor como: eliminar prejuicios, jugar solo videojuegos en los que eres bueno, oir solo lo que te combiene, gritar grocerias a todo pulmón en los partidos de football, soltar carcajadas, llamar la atención a voluntad, olvidarse de la autoimagen, entre otros.)

1. Piense menos
2. Disfrute mas

(con la valiosa colaboración amimica y analitica de CAM.)

2005-12-08T17:28:00.000-08:00

Instrucciones para perder su autoestima:

¡Usted puede ser uno de tantos afortunados en librarse de esa horrible opresión para arrojarse sin miedo a los placeres de la modernidad!

1.- Advierta que todo lo que come, hace, piensa, dice y enamora puede deteriorar su imagen.
2.- Lea revistas de fitness.
3.- Vea todas las telenovelas de la programación regular y grabe los capítulos clave para repasar.
4.- Espere a que en su vida pase lo mismo que en las telenovelas.
5.- Compre un enorme espejo.
6.- Modele frente a el antes de ver Baywatch.
7.- Compre un espejo pequeño con aumento.
8.- Identifique, cuantifique cuidadosamente y rasque vigorosamente para remover todas las imperfecciones en su cara.
9.- Conviértase en fan de grupos pop
10.- Compre fetiches de dichos grupos pop y conviértalos en su becerro dorado.
11.- Suscriba su correo electrónico a catálogos para millonarios.
12.- Revise objetivamente su cuenta bancaria y piense en todo lo que no tendrá jamás.
13.- Escriba su biografía
14.- Compárela con la de Ricardo Corazón de León o Leonor de Aquitania.
15.- Cuéntese.
16.- Compare el número obtenido al contarse así mismo con la población mundial.

Si ha llegado hasta aquí significa que ya se siente igual que un miserable gusano. Ahora puede dejar que la sociedad y su publicidad haga de usted lo que sea sin ningún cargo de conciencia.

retrato hablado de una hora mental

2005-11-22T17:47:00.000-08:00

Los compresores de los refrigeradores hacen un ruido que se confunde con el zumbido de oídos o tal ves lo provoca, ya no lo se. Los inhaladores para el asma destruyen la capa de ozono. Asunto de todos asunto de nadie. No tengo sueño, tampoco tengo que decir pero no quiero dejar de escribir. Todo sale a flote después de un rato, como los cadáveres en un lago, suben cuando los gases de la putrefacción los vuelve mas ligeros que el agua. Debo desayunar en unas horas. Hace mucho que no desayuno. Es bueno desayunar. Soy hijo de mi época. Crecí con la televisión, que destruye las ideas. Podemos pasar unas horas leyendo, unas escribiendo, unas cuantas jugando videojuegos, pero podemos pasar todo el día viendo la televisión y el único precio que pagó yo es sentir pereza en el cuerpo e inquietud en la mente, una sesión de tv es una especie de hipnosis durante la cual dejas de pensar. Cuando lees, tu mente genera imágenes, voces, conceptos e incluso olores. Cuando escribes, tus dedos desentierran ideas de la mente. Cuando duermes generas esas ideas. Todas las noches alguna idea rara me despierta en la madrugada, no entiendo bien como género esas ideas ni entiendo como hacen para despertarme. Tampoco me preocupa saberlo. Mi mente es el residuo enfermizo que dejaron altas dosis de televisión. Me dicen que de pequeño era listo. En la pubertad me calló una columna en la cabeza. El pelo crece un milímetro cada tres días. Me es difícil pensar en alguien que pase junto a un espejo y no se vea a si mismo. Una casa sin espejos tiene habitantes más tranquilos. Hemos sido condicionados a nunca estar de acuerdo con nuestra imagen. Nuestra autoestima esta calculada por los espejos y las revistas de modas. Como un tuberculoso que odia toser yo odio la televisión pero la veo. La naturaleza todavía es mas violenta que el hombre y esta luchando con controlarnos. La evolución nos doto de un sistema inmune que nos defiende de las infecciones. La naturaleza se defiende de nosotros. Casi la mitad de la población del mundo tiene algún grado de infección por tuberculosis. Esta enfermedad ha matado a más gente que todas las guerras de toda la humanidad. Nosotros infectamos el medio. El costo que debe pagar el ecosistema por mantenernos vivos y civilizados es cada vez más alto. Las enfermedades son el sistema inmune del medio. La muerte es tan importante como el nacimiento. La única razón por la cual el ser humano sigue viviendo en la tierra es por su capacidad de adaptación. Todos los seres se adaptan. La evolución es solo una gran ecuación graficada en el tiempo donde pequeñas excepciones generan el balance. Un error de una molécula en la enzima que copia el DNA y tenemos tres opciones: nada, muerte y un individuo diferente a su progenie. Estos individuos diferentes a su progenie pueden adaptarse más al medio. Multipliquemos esto por millones de años y tenemos a Darwin inventando el concepto de evolución. Evolución. ¿Cuál es el siguiente paso?

2005-11-11T17:51:00.011-08:00

Despues de estar los úiltimos 9 meses de mal humor me pregunto ¿que es el mal humor?

Hipotesis: El mal humor es un juicio a priori que nos ayuda a ver el lado negativo de todo y por lo tanto apegarnos cruelmente a la realidad. Del mal humor deriva el humor negro y la sátira, que con un poco de creatividad se convierten en ironia. La ironia es la forma de demostrar que los problemas cotidianos pueden ser superados por la mente humana.

Por lo tanto se sugiere al lector mal humorado la siguiente secuencia lógica de pensamiento:
1.- Enojese
2.- Derive su enojo a mal humor analizando todos los puntos negativos de la problematica en cuestion
3.- Use su analisis para burlarse, creando humor negro.
4.- Usando su humor negro, hable con elocuencia; creando satira.
5.- Ria de la satira para generar ironia.
6.- Use la ironia para pensar en soluciones cómicas.
Hasta este punto usted no ha resuelto nada ecepto su perspectiva del problema. Continuemos.
7.- Deje de perder el tiempo y resuelva.

Conclusión: El mal humor es el primer paso para la resolución de problemas existenciales.

Hipotesis: El mal humor es resultado de escuchar la musica incorrecta y es directamente proporcional a la dosis recibida de la misma.

0.- Evite a toda costa ese tipo de musica que tanto le desagrada. Se justifica la violencia.
1.- Compre un par de audífonos y un reproductor personal de musica.
2.- Escuche su musica favorita siempre que pueda al mayor volúmen posible con los ojos cerrados .
Si por alguna razón se complica el uso de un repoductor personal:
3.- Cante lo mas fuerte que pueda, de preferencia en lugares concurridos.
4.- Baile mientras canta.

Conclusión: El mal humor puede ser el primer paso de una brillante carrera en el mundo de la farandula o el fin de su vida social.

Analisis:
Despues de este exahustivas investigaciones se encontraron las siguientes verdades:

1.- Cualquiera puede tener mal humor. ( aunque no lo crea es cierto)
2.- Se le pùede sacar provecho al mal humor.
3.- El mal humor es nocivo si se abusa de el.

Apoteosis:
Usese con moderación.

Recomendación: En adictos suceptibles los efectos adversos causados por el abuso del mal humor pueden desaparecer al sumergir la cabeza en una tina con hielo por 1 minuto o dos.
Precauciones: puede empeorar el mal humor y causar palidez con dolor de cabeza.

Epitafio:
"Dotados de agilidad y sutileza, si no podemos caminar con los pies lo haremos con la cabeza" Goethe

2005-10-28T17:52:00.000-07:00

Existen días dificiles. Cada quien es dueño de un mundo. Ser dueño no significa tener control.
Esos días en los que tienes que escoger entre la prudencia y las furias. No suelo ser paciente. Hoy lo fui. Mi conciencia no me lo deja de recordar. Debi haber aventado escritrios por las ventanas, ganas no me falan. ¿La prudencia es siempre correcta? Yo creo que no. De cualquier modo si la prudencia llegara a ser algo deseable alguna ves y en pos de la higiene mental, yo debo decir que el deporte extenuante y los videojuegos son piedras angulares.
Dos partidos de football bajo el sol de la sierra de Guerrero facilitan las conductas moderadas. Curiosamente la actividad fisica extrema no cuadra muy bien con el avance tecnologico de las sociedades civilizadas; en un intento por fusionarlos surge la fiebre por el ejercicio controlado, tan popular hoy en día. En el fondo es similar a las largas jornadas de trabajo en el campo u obscuras batallas medievales cuerpo a cuerpo. El deporte es una forma civilizada de pelear una batalla. ¿El Cid Campeador era prudente? tal vez no lo suficiente. Saladino no sonrio hasta recuperar Jerusalem y despues abrió sus puertas a los fieles cristianos y judios; el sabia de prudencia, por otro lado era un guerrero agudo y temible que derroto al símbolo occidental Ricardo de Plantagenet, prototipo del heroe medieval. Es difícil ser prudente, pero es mucho mas difícil serlo en el momento adecuado.

2005-10-24T19:35:00.000-07:00

Pierda su salud en diez rapidos tips.
1. Consiga un trabajo rodeado de gente necia, tonta y con poder.
2. Consiga una enorme television con miles de canales extranjeros y un enorme sillon enfrente
3. Consiga una pareja frivola e impaciente.
4. Consiga subscripciones a las revistas de actualidad.
5. Consiga una dieta, no la siga pero hable de ella todo el dia.
6. Consiga una colección de libros de superación personal y comentelos con elocuencia.
7. Consiga una boda y luego un abogado de divorcios.
8. Consiga un auto lujoso y un estilo de vida acorde.
9. Consiga un naturista-masajista-espiritista-profesor de yoga y reiki- que resolverá todos sus problemas con un jugo milagroso (tomado en ayunas).
10. Consiga un credito para pagar todo lo anterior.

2005-10-21T19:12:00.000-07:00

Sigo sin tolerar la música romantica. Es díficil separar las ideas de las emociones cuando se recuerdan amores. Por el momento, recomiendo a cualquiera que se encuentre en las mismas.
The inmigrant song, de Led Zeppellin; Alone in Kyoto de Air. En las lecturas recomendadas se encuentra Three men in a boat de Jerome K. Jerome. No recordar no significa cicatrizar, de cualquier modo, ayuda a funcionar. La vida no se detiene. Vivir incluye amar y amar incluye sufrir. En las lecturas a evitar (por el momento) se encuentra Orlando Furioso de Ariosto. En la musica a evitar (por siempre) se encuentran, en particular, las canciones romanticas de banda (las favoritas de la región).

2005-10-18T18:55:00.000-07:00

Afortunadamente, mi servicio de televisión satelital fue interrumpido por falta de pago. Solo puedo pagar en la oficina de telegrafos y cierra mucho antes de que yo pueda salir de la clinica por el trabajo. Ahora no voy a ver videos malos de artistar corrientes ni películas taquilleras de los ochenta. Seran noches de Bolaño y Ariosto. Tal ves Ludovico Ariosto, si me viera leyendo, se sentiria orgulloso de su obra.
Uno de los grandes medicos que fueron maestros mios en el tercer año de la carrera me visitó en la clinica. Sentado en la sala de espera muy sonriente, parecia muy contento de verme ahi, dando consulta. Al fin de cuentas que yo de consulta es (entre algunos otros) obra suya.
Seria bueno tener ese tipo de satisfacciónes.

2005-10-14T19:38:00.000-07:00

En días como hoy me pregunto: ¿Porque Dios invento a los mosquitos? Los cientos de personas que invirtieron su tiempo tratando de educarme no tardarían en responder: "Dios nos pone pequeños retos dia a dia, recuerda que la paciencia es uno de los dones del Espiritu Santo" a lo cual yo respondería:" La evolución es caprichosa, nosotros comemos ballenas, pero los mosquitos se alimentan de nosotros. Si Dios puso a los mosquitos para algo fue para marcar un punto ironico, al cual nosotros respondemos con la risa que produce pensar en el hombre su relación con el mundo. De cualquier modo, la existencia de los mosquitos se explica fácilmente mediante las teorias de la selección natural y evolución. La evolución nos da las neuronas y los mosquitos. Dios solo pone las reglas, nosotros ponemos la ironia."

2005-10-10T18:43:00.000-07:00

Vivir solo (solo).

Pro: comes a cuando te da la gana
Contra: comes enlatados
Pro: puedes dejar la música encendida toda la noche
Contra: duermes solo
Pro: puedes leer a Roberto Bolaño por la madrugada
Contra: hablas solo
Pro: puedes escuchar a Iggy Pop
Contra: Iggy Pop esta muerto solo que no le han avisado
Pro: puedes ser desordenado
Contra: la ropa limpia y la sucia se empiezan a mezclar
Pro: Guardas las cosas donde tu quieres
Contra: Lo comestible y lo no comestible se empieza a mezclar
Pro: Nadie saca tu comida del refrigerador
Contra: Tu mismo no comerías tu comida si tuvieras opción.
Pro: ves pornografia en la televisión
Contra: la pornografia te hace sentir mas solo
Pro: no tienes que tender la cama
Contra: Las sabanas se separan del colchón y duermes sobre su cubierta áspera
Pro: te ha dejado de importar dormir sobre la cubierta áspera del colchón..
Contra: pierdes cosas constantemente
Pro: encuentras, entre las sabanas, cosas antes perdidas
Contra: los objetos perdidos se clavan en tu espalda.
Pro: También te ha dejado de importar.

2005-10-10T18:38:00.001-07:00

¿Hay servicio?

-¿Hay servicio? Me pregunta tranquilamente un joven de 18 años al que hace algunas semanas atendí por una picadura de alacrán en un brazo. Se había atado una correa, tan apretada que no tenia pulso, por esto había perdido el movimiento y la sensibilidad temporalmente. Se recupero pronto.
-¿Qué es lo que necesitas?
-mi esposa no puede sacar al bebe. (!)
-¿Hace cuanto se le rompió la fuente?
-diez horas (!)
-vamos a verla.
Tome gasas, suturas, guantes, una lámpara, lidocaína, jeringas, pinzas, tijeras, perilla de goma y una mochila tan rápido como pude. El joven subió a su bicicleta, yo lo seguí. Seguimos la carretera hacia el norte, después de poco nos desviamos a la derecha y subimos por la ladera de la sierra, cuando se acabo el pavimento seguimos por la terracería, cuando se acabo la terracería seguimos a la brecha y cuando esta se acabo caminé por la vereda. Mi guía se detuvo y aventó la bicicleta; subimos un poco mas y entramos a sus dominios. Alguien le grito algo en su lengua natal, me miro y me dijo con toda calma:
-ya salió.
Entre en la construcción empujando la puerta compuesta por una tabla cubierta por una cobija, era una casa cuadrangular de adobe, techo de lamina, sin ventanas. Busque y encendí mi lámpara, el piso era solo tierra suelta; junto a una de las paredes se encontraba un poyo con cenizas y algunas cacerolas viejas, ninguna chimenea. En el lado opuesto al poyo junto a varios sacos de cemento se encontraba una joven de 15 años, en el piso sobre una cobija, descansando tranquilamente; junto a ella estaba Su tercer hijo, una bebe: junto a la bebe; dos señoras, las comadronas. Mientras me ponía los guantes las señoras anudaban el cordón umbilical con un hilo; después, lo cortaron con un carrizo. Examine rápidamente a la bebe, tenia un caput generoso; producto de diez horas en el canal de parto, por lo demás era una bebe sana. Las comadronas limpiaron a la bebe con agua de una de las cacerolas y la envolvieron en una pieza de tela roja que antes había formado parte de una bandera de México, muy socorrida en esa época del año. Yo tenía la frente llena de sudor, el calor era insoportable, aunque a nadie más parecía importarle. Excepto yo todos los asistentes me dieron la impresión de estar haciendo algo completamente rutinario,. Voltee a ver a la madre, parecía solo tener un poco de sueño. Le hice unas preguntas las cuales no contesto; una de las comadronas, de unos 17 años de edad, me ayudo a traducir mis preguntas, las respuestas fueron bastante escuetas. Escuche su corazón, tenía el pulso de una persona normal, lo cual, por lo menos, me indicaba que no había perdido mucha sangre. No fui autorizado a seguir el protocolo con una paciente puérpera. A pesar de insistir a través de mi traductora, la paciente se negó a que la revisará en debida forma. Sentí unas palmadas en el hombro. Me levante y al girar me encontré con un señor de unos cuarenta y cinco años que olía a alcohol y me sonreía.-gracias Dr.- me dijo mientras me sacaba de la casa.

2005-10-10T18:37:00.000-07:00

Llegué a la clínica a las diez de la noche, el silencio y las sombras me parecieron normales por unos segundos. Hasta que me di cuenta de que estaba solo. Me extraño estar solo. Pero me extraño mas que por unos momentos lo sentí normal. Tal ves yo estoy destinado a la soledad y me estoy acercando poco a poco a mi destino. Puedo dejarme la barba y el pelo largos y vestir ropa blanca de lino, usar algunos collares de cuentas de colores, sandalias y un bastón nudoso, tal cual nos han inculcado el prototipo del ermitaño. En el fondo no estoy solo, tengo a mi sombra.

2005-10-09T19:06:00.000-07:00

Por alguna razon, el chisme tiene un poder destructivo sorprendente.
Existen dos tipos de idiotas

1.los que dicen mentiras
2.los que se las creen.

El problema es que todos somos, en potencia, alguno de las dos versiones del idiota.
Si usamos la logica para filtrar la informacion que recibimos podriamos efectivamente filtrar los chismes. De cualquier modo, nuestras emociones afectan fuertemente nuestra razon de modo que, aun demostrada la falsedad de la habladuria mediante la logica, le dejamos una carga emocional al asunto. Se requiere de una capacidad mental asombrosa para alejar las emociones de la razon. Por eso Sherlock Holmes es tan exitoso. Misma razon por la cual es ficticio.

2005-10-08T19:43:00.000-07:00

"lo que no te mata te hace mas fuerte " Friedrich Nietzsche

¿y lo que te destruye?

2005-10-01T09:25:00.000-07:00

-¿Qué día es hoy don Justin?
-Es miércoles
-¿en que pueblo estamos?
-En Alpoyeca
Don Justin lleva un año postrado en cama.
Viendo el techo de varas y cartón
No hace falta decir que ya perdió la razón
Cada noche lo persiguen miles de diablos.
-¿Cómo son los diablos Don Justin?
-son panzones como Roman.
Junto a la casa que habita, hecha de varas, adobe y cartón. Don Justin tiene una casa nueva, de cemento y lámina. Su esposa se resiste a cambiarse a la casa nueva, bastante mas limpia que la actual. Dice que al morir van a dejar la casa nueva apestando y eso es lo que recordará la gente de ellos. La peste.
-¿Cuántos diablos vienen Don Justin?
-miles y miles, en coche y a pie.
-¿De donde salen?
-de ahí de esa tarima- dice Don Justin mientras señala una mesa improvisada junto a una imagen de la virgen de Guadalupe decorada con otros cuantos iconos y una veladora con ínfima reserva, encendida.
-¿Salen junto a la Virgen?
-si, ya no respetan nada.
Don Justin se cubre solo con unas sabanas sucias.
-¿Por qué no lo viste? Le pregunto a la esposa.
- porque no se deja.
No aceptaron a Don Justin en un acilo de la capital del estado por que tiene un hermano.
Solo aceptan gente sola.
-¿Por qué no se deja vestir Don Justin?
-no necesito, no salgo.
Su hermano no quiere saber de el.
Don Justin no siempre quiere comer ni beber. Para el, las excretas normales del cuerpo humano representan un problema difícil de afrontar; de ahí su falta de apetito.
-¿Por qué lo persiguen los diablos Don Justin?
-porque fui malo.

2005-10-01T09:19:00.000-07:00

-Yo no abro las cajas de petri donde crecen hongos, no quiero respirar sus esporas- me dijo alguna ves mi maestro de infectología, gran doctor y persona. Abrí mi refrigerador después de estar diez días desconectado sin imaginar que estaba cubierto de hongos en su interior, convirtiéndose en una caja de petri enorme. Cerré la puerta algo enojado con miles de esporas en mi vía aérea

2005-10-01T08:40:00.000-07:00

“I never knew a girl who was ruined by a book.” -James Walker

2005-09-27T23:08:00.000-07:00

Me vuelvo a encontrar con insomnio. Trois Gymnopedie entra y sale de mi conciencia a su gusto por mis oidos, a veses olvido que estoy escuchando algo porque solo oigo el dictado de mi conciencia. No se ha inventado nada mejor para el comezón que rascarse; alimento a decenas de mosquitos aedes aegypti cada madrugada.
Soy su fuente de vida, les creo un lugar donde depositar sus larvas; en el patio de mi clinica, eternamente inundado. Les doy un lugar donde esconderse, entre todas las cosas dispuestas desordenadamente por mi cuarto. Los alimento con mi sangre todos los dias. Y cuando llego al límite de mi paciencia los enveneno o los mato a palmadas. ¿que soy yo para esos mosquitos?
¿Dios? nada mas tonto.
Soy solo un eslabón en su cadena alimenticia. Soy su presa.

2005-09-26T19:31:00.000-07:00

Si algún día el plomero del pueblo dejara de tomar y por fin fuera a tapar las fugas del lavabo. Pero no esta fácil, de noche en el silencio pocas cosas quedan por hacer. La gente aqui no se preocupa mucho y por eso tiene el tiempo libre. Por eso hay tantos niños cada año. Por eso mismo tenemos tantos borrachos. En el ocio se regresa un poco en la escala evolutiva. Para crear se necesita invertir tiempo mental. Casi nadie quiere invertir en eso, por eso cuesta tanto crear. Es dificil tener ideas propias, peleo todos los dias por ello y no siempre lo consigo. De eso se trata todo; no tengo todo lo que quiero pero sigo peleando. Creo que eso es la vida.

2005-09-25T18:34:00.000-07:00

Conan Doyle distingue claro las necesidades de la vida.

"this rose is an extra" dice Sherlock Holmes en alguna aventura.

American Beauty expone una buena forma de usar bien ese extra.

"I`d be a very lucky man" dice Kevin Sapacey en esa película. Y si, seria un hombre muy suertudo. Pero escoje no serlo. Creo que entiendo porque.

También quiero creer que no soy el único.

De lo contrario sumare un ambito mas en el que me encuentro solo.

2005-09-19T19:43:00.000-07:00

-aqui tengo alcohol-
-no gracias Doctor, ahora no, asi estoy bien.-
-no no, este alcohol es para quemar la hierba.-
-ha...-

2005-09-08T01:25:00.000-07:00

es bueno asumir, para empezar a equivocarse.

la clinica a pesar de sus limitaciones y carencias, no esta tan mal despues de todo.

2005-09-06T11:53:00.000-07:00

¿tenias razon en que?
no entiendo

2005-08-26T09:18:00.000-07:00

-ahh deacuerdo Dr., gracias, o ¿cuanto va a ser?

La cuota de recueración que se cobra por consulta se perdio en alguno de los escalones de la piramide burocratica.

Cortaron el servicio de energía electrica de la clinica por falta de pago, el presidente municipal se nego a pagar y la jurisdicción sanitaria anda en papeleos para analizar los gastos.
Guardé las vacunas en la paleteria vecina, deben estar refrigeradas para ser efectivas. Despues de las 6 de la tarde doy las consultas en el vestibulo, es el lugar mas iluminado. Sin energia electrica no puedo prender la bomba que sube agua al sistema de la clinica, me labo las manos con alcohol entre consulta y consulta.
Pero no esta tan mal despues de todo.

2005-08-21T19:42:00.000-07:00

El lobo espetario vaga solo por el mundo.

Hasta que encuentra a su pareja.

2005-08-21T19:16:00.000-07:00

Mientras intentas sellar con silicon el dranaje del lavabo de la clinica, te salpica en el ojo un poco de agua sucia. Te arde. Fracasas en el infantil intento de sellar porque al construir la clinica nadie se preocupo por esos detalles tontos. Lo que importaba era aparentar el progreso y poner una enorme placa en la entrada con el nombre de algun programa populista de sexcenios anteriores. Te retiras la lente de contacto por miedo a que el agua sucia te lleve a una infección conjuntival. La sumerjes en la solución de acido bórico para desinfectarla. Vas a nadar al hotel del pueblo y te dejas caer de la plataforma, se te cae el reloj al entrar al agua. Pero no se pierde. Regresas a la clinica donde tallas freneticamente el piso con una solución detergente concentrada. Te bañas. Colocas nuevamente los lentes de contacto sin saber realmente porque. Te arde otra ves, pero prefieres correr el riesgo aun sin saber porque. Silbas alguna canción de sudamerica mientras una lluvia ligera cae sobre el pueblo. Te subes a un monton de piedras para ver por encima de la copa de los arboles, hacia la sierra. No se ve el sol, solo la luz que dejan pasar las nubes. El clarobscuro crepuscular. Se oyen tambores, lejanos en el centro del pueblo. Parece haber algun evento politico menor. Se detienen por un segundo mientras ves el crepusculo. El tiempo se detiene en tu cabeza. Vale la pena la infección conjuntival a cambio de ver un crepusculo imponente. Por un momento no hay tristeza, no hay soledad.

2005-08-20T19:17:00.000-07:00

"la audacia: es necesaria para conseguir el progreso" Los miserables, Victor Hugo

2005-08-16T10:50:00.000-07:00

"knowing something of you that you don´t know, I´ll hold you tighter"

Joseph Conrad

yo se.

TA

vuelvo pronto a la ciudad

2005-08-06T18:59:00.000-07:00

el tiempo aqui pasa lento. Muy lento. Pero es tranquilo y deja pensar. El estar aislado permite pensar profundamente, Kant trabajaba solo durante horas encerrado en su estudio, para que nadie lo molestara, solo al final del dia salía a cenar y platicar con sus amigotes. Miguel Hernandez escribió para matar el tiempo en la carcel. El aire del campo cura un poco. Ahora duermo algo mejor y casi no me despierto, a menos de que llegue un niño con fiebre. Ahora veremos que nos depara la ciudad. TA

debajo de la cama

2005-08-03T19:11:00.000-07:00

salió un diablito loco. Todo esta en la mente. Ahora peleo con la plomeria y la burocracia
La lluvia y el viento hacen ruidos tetricos en el pasillo de la clinica, ¿se metio alguien? salgo a buscarlo, no hay nada. Las laminas del techo hacen un ruido que es facil de confundir. Existen cosas que son faciles de tomar por otras. Nos han enzeñado a asumir, porque asumir es fácil y comodo. Pero asumir es el primer paso para equivocarse. Sepre crescis et decrescis, todo cambia. Por eso tengo que seguir pensando, para poder adaptar. Sin asumir. Pensemos para construir.

sola fide
ta

las calles obscuras

2005-07-31T17:01:00.000-07:00

De la clinica al centro del pueblo se puede caminar en linea recta. no hay banquetas ni alumbrado. Pero no hacen gran falta. Yo a veces salia por la noche muy tranquilo en la obscuridad, a caminar hasta el centro, comprar una bebida fria y regresar. Ayer me entere de que en la huerta que esta enfrente mataron a una señora hace poco. Ese dia regrese volteando nerviosamente. La ignorancia y la arrogancia son primos hermanos. Saber algunas cosas da miedo, saberlo todo es imposible, saber lo que se necesita saber da tranquilidad a la mente y la mente tranquila da la felicidad. Lo mas importante es no asumir, porque asumir es el primer paso para equivocarse. Es imposible no equivocarse, el verdadero error es no corregir.

2005-07-30T19:39:00.000-07:00

Nunca he visto las estrellas como las vi ayer. No se puede encontrar algo bueno, aunque este enfrente de los ojos si no tenemos paz mental. Existen ciertos miedos, que nublan la mente y no nos dejan ver, aun lo que esta fuerte y claro. La distancia da perspectiva y la perspectiva da claridad. Existen tantas cosas que confunden, pero cuando no se ve con los ojos, se ve con la mente. "Dotados de agilidad y sutileza si no podemos caminar con los pies lo haremos con la cabeza" Goethe.

tu.

2005-07-30T19:36:00.000-07:00

Here comes the sun.

the beatles.

3:00

2005-07-26T08:53:00.000-07:00

3:00 am llueve mucho. Hace calor. Tengo un paciente que esta metido en problemas de alcohol, drogas, sobornos y acesinatos. Se llama igual que yo, pero tiene trece años. No sabe lo que quiere, por eso no puede decidir, vive en la inercia, a la sombra de otros. Yo aqui estoy a mis 23, solo, en una clinica rural de la sierra de guerrero, sin poder dormir, sudando y viendo la noche, ¿es que nunca se van a callar los grillos? y si, se callan y el silencio es peor. Pero yo decidi estar aqui. Yo decidi escribir para ti. -I may err I´m but man, but I belive in all I do- Dracula, Bram Stoker. Soy solo un hombre. but I belive in all I do.

Sola fide.

ta.

2005-07-19T11:47:00.000-07:00

4 17 am. abro los ojos. todavia no amanece. tengo tu imagen en mi cabeza. ya no puedo dormir. Yo uso botas y pantalon de exploración. los naturales usan sandalias. Esta lleno de alacranes. Tengo tu imagen durante el dia. Estoy leyendo los miserables. La consulta esta bien. Los pacientes me gustan y creo que me aceptan. Si puedo ayudar. Odio la burocracia y el papeleo. Es tanto que esto parece mas servicio a la secretaria de salud que a los pobres. Somos mano de obra barata y obligada. Pero tomemos lo bueno. Se aprende y se ayuda. Soy transparente. TA

2005-07-18T12:51:00.000-07:00

MI pueblo esta algo aislado.
-ya pronto- me responde un señor
-¿que tan pronto?- le pregunto de nuevo
-en un mes, mas o menos- me responde.

La vida es aqui mas tranquila. La prisa es algo raro. Largas horas de platica diaria. Todos se conocen y me voltean a ver con extrañeza. "es el nuevo Dr." algunos niños dicen cuando paso, "esta pelon" agregan en broma.
El tiempo transcurre lentamente.
y te extraño.

2005-07-18T12:44:00.000-07:00

El aire es diferente, el pueblo tranquilo y lejano. Es dificil estar solo. Es dificil estar solo y no pensar. Es dificil recordar y sentir. Pero todo se vuelve fácil al voltear y ver verde y azul en el horizonte. Todo se abre. Existe luz al final de todos los tuneles, siempre que abres los ojos para verla. Poco a poco se avanza, poco a poco se piensa y se cura. Aqui estoy. (para ti)

new year`s day

2005-07-18T12:35:00.000-07:00

6:17 am, amanece imponentemente en la sierra madre. El cielo rojo impone. Unos deslaves por las lluvias hacen esta carretera peligrosa, a esta hora es una carretera sola. Las carretras solas y el amanecer hacen pensar en un nuevo día. El sol sale cada dia sin importar lo que dejo la noche que ya no se puede cambiar. El amanecer trae nuevas oportunidades, el pasado no se puede cambiar, pero el amanecer rojo invita a verlo de una mejor manera. El mundo se abre adelante, depende de nosotros bombon. Tomarlo o no. En la soledad de la noche, con el pueblo en silencio. All is quiet in new year´s day. Nuevo, todo nuevo como el amanecer rojo de la sierra.
a ti bombon.

Esse quam videri

2005-07-03T23:02:00.000-07:00

ser mas que parecer

exeunt omnes

2005-07-03T22:17:00.000-07:00

Todos nos vamos, El mundo es ansi de Pio Baroja. Nada es lo ideal. Baroja escribio todo un libro para demostrar lo que ponia en uno de los capitulos de forma casi casual. Bajo un escudo en cierta plaza de España ponia El mundo es ansi. Y tenia razón. Asi es el mundo de la gente.

2005-06-19T08:32:00.000-07:00

I´m in the basement
you´re in the sky
I´m the basement baby
drop on by.

Placebo, English summer rain

2005-06-14T21:11:00.000-07:00

Quiero que llueva. Para que se valla este calor que no me deja dormir. Ya dormido puedo dejar de pensar. Y estar tranquilo. Ver la lluvia tras una ventana invita a actividades reposadas como encerrarse y tomar tea. Y platicar de cosas buenas y aburridas. Tambien invita a la reflexión, que casi siempre llega a la culpa. Por esta razon prefiero que la lluvia me moje.

2005-06-05T22:41:00.000-07:00

deberia de ir a un lugar desolado con nieve y vientos helados. Donde tenga practicamente nada y sea practicamente nadie. Ahi me resolvere inmediatamente varios problemas; y los cambiare por otros, pero es bueno el cambio de aires. Si un problema tiene solución entonces no es problema, es situación. el asunto esta en que a veces estoy tan enojado que la vista se me nubla y no puedo ver la solución. O cuando estoy triste, no me importa la solución y me dedico a pensar en todo lo mal que se han puesto las cosas. Por eso, me vendria bien un poco de miseria y soledad para que mis problemas se cambien por otros mas severos y me de cuenta una ves mas de que soy un necio tonto y nunca cambiare.

2005-05-25T22:24:00.000-07:00

"Turn away no more;
Why wilt thou turn away?
The starry floor,
The watery shore,
Are given thee till the break of day."

Sir William Blake. Songs of experience.

2005-05-23T21:21:00.000-07:00

A esa hora en la que el calor no deja dormir, a esa hora donde la cabeza no se acaba de callar.
¿Quien eres? ¿eres un sueño? los sueños son producto del la imaginación, la imaginación es cosa peligrosa cuando se le compara con la realidad. El peligro es bueno, alerta el sentido y hace pensar. Pensar es bueno, se acerca a la claridad. ¿Donde estas? ¿a donde vas? ¿en tu mapa estoy yo? Se me olvida comer. Solo puedo tocar acordes tetricos dramaticos sin sentido. ¿quieres oir? Toquemos algo mejor. simple y claro. Y desayunemos. Tal ves con mejor compañia y desayuno tengamos mejor musica. Con desayunos , musica y compañia lo tenemos todo.
a ACP

2005-05-23T21:07:00.000-07:00

la perfección del ying-yang radica en su simpleza. la misma perfección se usa en los sistemas informaticos, 0 y 1 constituyen la base de practicamente todos los sistemas del mundo. Es simple, estas o no estas. Ese es el merito del ying-yang, mas que en el balance, su exito esta en que no admite una tercera condición, todo tiene que ajustarse a la simpleza de dos opciones. La ambiguedad es la mejor amiga de la duda y a duda de la frustración. Los seres humanos tendemos a ocultarnos detras de la ambiguedad por miedo. Si borraramos del idioma los conceptos, tal vez, puede ser, ya veremos, etc. Eliminariamos esa enorme nube de duda detras de la cual nos ocultamos para evitarse el compromiso, la culpa y la obligación. Esto es por supuesto imposible, no todo puede cumplirse tal cual se decide. Pero si puede plantearse una dirección, si una tormenta saca un barco de rumbo, su capitan tendra que maniobrar usando lo que tenga disponible para regresar a su curso. Siempre y cuando tenga un curso. En el caso de no tener un curso todo el viento es en contra, ningun lugar es destino, todos los mapas estan incompletos.

Intrucciónes para olvidar el mundo (por un momento)

2005-04-25T12:02:00.000-07:00

1-llenarse la cabeza de ideas abrumadoras, drasticas y tetricas.
2-pasar una solitaria noche de insomnio dando vueltas en la cama
3-conseguir dormir una o dos horas
4-despertarse con la alarma mientras el sol esta apenas saliendo
5-quedarse en la cama despues de decidir llegar tarde a su actividad laboral diaria
6-levantarse por pudor o por culpa
7-arrastrar los pies hasta el baño
8-entrar a la regadera
9-abrir el agua fria (y solo el agua fria)
10-cerrar los ojos
11-contener la respiración todo lo que se pueda
12-olvidar el mundo (mientras tienes oxigeno en el cerebro para darte cuenta)
recomendación:
13-respirar
14-terminar de bañarse.

Hoy

2005-04-16T16:30:00.000-07:00

Hoy encontre en mi buzon un papel azul. Decia al reverso:

-if you wake up breathing you´ve got another chance-

fue el mejor momento de este dia.

Comamos y bebamos que manana moriremos

2005-04-08T18:31:00.000-07:00

asi solian decir algunos vagos romanticos, cogito ergo sum decia Descartes cuando todos se pusieron a pensar. La luz es la sombra de Dios decian unos en el obscurantismo
?Que vamos a decir nosotros en estos dias? compremos y gastemos que manana pagaremos. ?Por que los comerciales duran tanto? ?porque hay comerciales dentro de los programas? para usar el dinero.
Pero ?para que queremos dinero? Aldus Huxley lo entiende muy bien al explicar porque a los ninos en su proceso de acondicionamiento pavlovico se les programaba para odiar a la naturaleza pero amar los deportes en un mundo feliz. Porque la naturaleza no cuesta naday los deportes requieren equipo para jugarlos. Asi, el gobierno creaba un mercado cautivo y las personas (gamas y epsilons) ganaban dinero y sabian perfectamente en que gastarlo y en que consumir su tiempo libre. Es decir, crea la necesidad de gastar. Existe una diferencia entre gastar el dinero y en desperdiciar el dinero. La diferencia la marca la publicidad. Invertir es la forma concervadora de decir apostar. En el mundo feliz de huxley las personas se pasan la mitad del tiempo ganando dinero para gastarlo en la otra mitad. ?Eso es feliz? Girar en torno al dinero, ganar para poder gastar. May pole dancing es la tradicion inglesa de bailar alrededor de un palo, Aldus Huxley era ingles y burlon.

2005-03-14T15:28:00.000-08:00

Es de las mejores cosas que he oido.
Todavia no abro los ojos, empiezo a despertar, me doy cuenta en donde estoy, lo habia olvidado con unas horas de sueno, hace un calor denso, una voz femenina me dice al oido -Buenos dias. Siempre quiero despertar asi.
No hay dias malos ni buenos. Solo hay dias en los que desayuno y dias en los que no. Pero todos empiezan mejor con un Buenos dias.
a ACP porque te extrano

2005-02-16T20:24:00.000-08:00

Robinson Crusoe vivio solo en la isla. Supuestamente la historia esta basada en un marinero escoces. ¿Como no murio de aburrimiento? Tendria muchas cosas que hacer para sobrevivir. Pero ¿que gran motivo puede mantener vivo a alguien contra toda esa adversidad y por tanto tiempo? ¿una mujer? seguramente ya estaría casada con otro, gorda y con hijos. ¿una fortuna? seguro ya se repartio entre los herederos. ¿una familia? seguramente encontro una forma de funcionar sin el miembro faltante. ¿un vicio? la abstinencia lo reduce a una memoria placentera. ¿Que tan grande puede ser el instino de supervevencia? despues de unos años ¿no lo abate el peso de la razón? seguro si. Por eso se convierten en seres humanos tan industriosos; como esos presos de las peliculas. Debe ser un reto increible para la mente enfrentarse con una ociosidad tan atróz. Alexander Dumas nos muestra como el intelecto puede ayudar a sobrellevar pero todo tiene un limite. Dostoyevski tocal el delicado tema en la Casa de los muertos, Ivo Andric lo hace en El lugar maldito. Es un tema facinante para desarrollar. Pero asombrosamente dificil de sobrevivir.

El Caballero verde y Gawain

2004-12-12T17:59:00.000-08:00

Gawain el mejor de los guerreros de la tabla redonda, actepta el reto del caballero verde por mera soberbia. Gawain al ver como el caballero verde recoje su cabeza del piso se da cuenta que su soberbia lo va a llevar a la muerte. Es su soberbia tambien la que lo obliga a cumplir su promesa y buscar el castillo verde. El caballero verde desafia a la cohorte de Arturo atacando solo su orgullo medieval. Si en verdad Gawain fuera el mejor de los caballero de Arturo, el de las manos mas fuertes, el mas templado, el de honor mas sagrado, el mas noble; hubiera rechazado atacar a un hombre solo por que este se lo pide. Gawain usa una violencia fisica salvaje, digna de su fama de mil batallas, sin nungun proposito concreto mas que el de mantener su reputacion de valeroso. Cumple la promesa de recibir el contragolpe por mantener su reputacion de honorable y se salva por que el Caballero verde no aparenta ser templado ni honorable. Lo es.

Cuando tus ideas llaman al insomnio.

2004-11-30T21:28:00.000-08:00

Tres treinta de la manana, las sabanas se sueltan del cochon por tanta vuelta. Mi cabeza no me deja dormir. Ideas estupidas y fantasticas que me dan cien vueltas en la cabeza y me espantan el sueno. El zumbido en los oidos no me importa, me pongo audifonos para oir Washington de Sieg uber die Sonne, y escuchar la musica en ves de a mi mismo. Se acaba la cancion y empieza una samba. La musica de fiesta molesta al cerebro cuando no se baila. Creo que tengo calor. es imposible dormir. ?Sera tanto cafe? Cuando pongo atencion a mi cabeza es cuando mas solo estoy. Dicen que leer es bueno para el insomnio. A mi leer me da insomnio. Tambien escribir.
Buenos dias.

madurar es engordar

2004-11-23T21:36:00.000-08:00

El metabolismo varonil. Y el apetito juvenil. Nos invitan a exagerar en los placeres de la mesa, permitiendonos atesorar calorias para los tiempos de austeridad. Junto con la barriga, la mente del varon va cambiando rumbo a la madurez. Es un triunfo materno lograr que un nino se termine la comida, al llegar a la juventud el hambre es el promotor principal de la ingesta, despues es el dinero. Por eso son tan importantes las comidas de negocios. Al casarse el varon multiplica sus responsabilidades en la sociedad, en su cartera y su moral. Y engorda. La barriga es sin duda un simbolo de respetabilidad y seriedad, hijos de la madurez. El volumen del tejido graso abdominal es un reflejo claro de las experiencias que deja la vida. Su incremento gradual y constante se traduce en adquisicion de jerarquia social. La tension de los botones del chaleco es un simbolo universal de bienestar y solidez. El chaleco es la prenda favorita de los banqueros. Yo, ya no me termino la comida.

mala musica

2004-11-21T14:28:00.000-08:00

El piano de Baylor College of Medicine. Es un piano negro, de media cola, domestico y de sonido brillante y burlon. Toco unos inventos mientras llueve afuera. Tilman, mi amigo aleman, me dice . -es triste, pero me gusta-. Triste, ?es triste? la musica o la lluvia o el piano o yo. O ninguno. Ese mismo dia una mujer anciana en la sala de urgencias, no ve su fin acercarse rapidamente, solo siente dolor; su hija prefirio que dejara el tratamiento porque le era incomodo ir al dr. y esperar. Dijo que ya no la llevaria porque iba a perder su trabajo. Una television con caricaturas en la sala de urgencias. Una cancion burlona en el fondo . Un ridiculo en la vida. Un fracaso en la civilizacion. Un orgullo del capitalismo.

chimeneas financieras

2004-11-17T17:12:00.000-08:00

Caminando con el viento en la cara. Calles bulliciosas de la tarde en la ciudad de Mexico. Un dia nublado. Una chimenea abandonada en el fondo del jardin de un edificio financiero. En el cielo, cuatromil docientas golondrinas dando vueltas a la chimenea. Unas salen y otras tantas entran. Un espectaculo. Me quedo un rato viendo estupidamente a los pajaros. Tienen una trayectoria predecible, constante, espiral, con un punto atractor en la chimenea. Deje de jugar al matematico; una senora en un carro lujoso se orilla para que sus hijos vean a las aves. Firestarter de Prodigy suena en mi cabezota. Las aves y la musica. El espectaculo sigue.

y que si llueve.

2004-11-16T21:41:00.000-08:00

y que si llueve. Aqui no llueve, llueve en Inglaterra. "a mi no me importa el clima", me dijo una inglesa entre copas. A mi si me importa, pense. Salimos del antro sin la inglesa. Llovia.

la pantalla de la tele

2004-11-16T19:41:00.000-08:00

si la mitad de la pantalla de la tele no se viera, me tendria que imaginar lo que no estoy viendo, tendria que inventar la mitad del escenario y a la mitad de los personajes, tendria que imaginar para completar. Pero imaginar requiere trabajo mental y la mente nunca quiere trabajar. Si leo un libro, mi mente tiene que trabajar para formar la imagen mental de los personajes, sus voces , el escenario, etc. Pero los productores de programas de television ya se tomaron la molestia de pensar y me la ahorran a mi. Osea que mi cerebro trabaja menos entre mas veo la tele. En conclusion: seria la mitad de lo idiota que soy si la mitad de la pantalla no se viera.

existe miedo detras de cada arbol

2004-11-15T23:41:00.000-08:00

una noche obscura esta llena Miedo. Camina en la noche solo en el bosque y me vas a creer, pero ahora ya no quedan muchos bosques y los que quedan estan lejos y contaminados, pocos quieren ir a buscar a Miedo, todos lo encuentran en cualquier peliculilla americana. Lo que no saben es que ese no es Miedo. Miedo vive dentro, solo sale cuando lo llamamos y lo ponemos en la obscuiridad ahi en enfrente, debajo de la cama, dentro del closet, atras de la cortina o en el desvan, miedo sabe y cierra las bocas cuando tienen que pedir perdon. Tambien sabe cerrarlas cuando quieren protestar. a Miedo le gustan los que no gritan, los que no pegan y los que no se enojan. Miedo siempre esta, le gusta hacerce el grande, es un presumido. Que tanto nos platica Miedo al oido y que tanto le escuchamos. Solo nosotros sabemos. Pero lo que me gusta de miedo, si lo ignoramos no existe.

a veces

2004-11-15T20:34:00.000-08:00

a veces siento humedas las manos, a veces el corazon me late en los oidos, a veces no pongo atencion, a veces me distraigo a proposito, a veces ignoro el despertador, a veces sonrio por compromiso, a veces me suda la frente, a veces te veo, a veces me hago el tonto, a veces me despierto contigo, a veces me dejas solo, a veces me haces enojar, a veces no te hago caso, a veces me gusta patear la puerta, a veces quiero cantarte, a veces paso a verte, a veces no te entiendo, a veces no quiero entenderte, a veces me duele, a veces me olvido todo, a veces pierdo las llaves, a veces no pido perdon, a veces me quitas el sueno, a veces no suenas conmigo, a veces no doy las gracias, a veces invento cosas, a veces no se que decirte, a veces te digo de mas, a veces me siento solo, a veces quiero estarlo, a veces grito, a veces te doy solo un beso, pero siempre te quiero.

dedicado a ACP

el caballero verde

2004-11-15T18:03:00.000-08:00

Buenos dias.